Archive for the 'Français' Category

Bien, avant que je m’écoeure pérpétuellement de la forme présente de mon blog et que je scrappe tout ça pour migrer vers une forme beacoup plus technique et anti-TCPA, en anglais, sans payer, à l’étranger, alouette, j’aimerais vous faire part d’un dernier truc en français.

Note: En passant, il y a eu des personnes qui m’ont envoyé des courriels pour me dire toute sorte d’affaires pas fines avec des mentions de cruauté envers les animaux suite à la lecture de ce texte. Juste pour qu’on soit sur la même longueur d’onde, c’est une fable, ce qui suit.

II y a pas longtemps, j’attendais l’autobus. Rien d’extraordinaire jusqu’à présent, mais, bear with me for a moment.

Donc, j’attendais l’autobus. Ma voisine, madame Bodson, promenait son chien, qui a la particularité de produire un jappement en inversion de phase. C’est un son très bizzare, vaguement comme si il inspirait en jappant. Je vous souhaite de connaître un jour cette expérience, c’est très enrichissant au niveau personnel.

Le chien, donc, un peu à la manière de Balzac, a érigé devant moi un impressionant monument à la gloire de l’odorat canin. Il a produit une marde.

Évènement somme toute assez commun, qui ne mérite pas vraiment qu’on s’y attarde, ce que je m’empressai de faire, en montant le volume de mon iPod d’un cran pour empêcher mon cerveau de shifter de gear sans peser sur la clotche en réfléchissant un peu trop au cadeau fumant sur le trottoir. L’égo humain est quelque chose de très fragile, ça se brise très facilement.

Entre deux chansons entrainantes qui eurent pour effet de me faire me trémousser sur place dans le froid avec la vigeur d’une collégienne à sa première partouze, j’ai cru entendre un espèce de couinement. J’ai retiré mes écouteurs en écoutant plus attentivement. Read the rest of this entry »

Je viens de découvrir que l’organe de la vue s’écrit “Oeil”. Moi depuis tout petit je l’ai toujours écrit “Oeuil”. C’est la première faute d’ortographe que j’ai conscience de faire souvent, et ça me fait chier. (Bon la grammaire on repassera, mais tout de même…)

J’ai remarqué également que mon Outlook 2003 a corrigé mon “Oeuil” pour le remplacer par le mot “Poil”.

Je suis sûr qu’il y a un lien.

J’ai réfléchi longuement avant de me prononcer sur le nouveau pape, Benoît XVI.

Ben, y me fait peur.

Moi je sais pas pour vous mais j’aurais peur qu’il vienne raper mes enfants durant la nuit…

(Par là je veux simplement signifier que j’aurais peur qu’il fasse un Michael Jackson, et non pas qu’il perpetue le crime de passer mes enfants sur une énorme rape a fromage dans le cadre d’action de mon domicile… quoique…)

Bon, des gens avisés remarqueront fort probablement que j’ai pas d’enfants, mais tenez vous le pour dit, si j’en avais, j’aurais peur pour leur vie.

Dans un autre ordre d’idées, en voyant ti-Ben seize je me suis aussi remémoré un joyeux souvenir d’enfance… Astérix et les bretons je vous prie.

Obelix: Et çelui là? Il s’apelle kzvi?

Asterix: Non non, ce n’est pas kzvi, ce sont des chiffres romains, ça veux dire “seize”.

Vous savez, quand vous êtes en train d’écrire un texte le matin, que ce soit de la documentation ou alors bien quelque chose de légèrement plus inintéressant que la normale, et que, un moment donné, vous écrivez une connerie parce que vous êtes lancé et que votre cerveau ne fournis plus de texte a rédiger mais vous voulez écrire quand meme… Une sorte de buffer underrun de cerveau si vous voulez.

Bon enfin, peut-être que ça n’arrive qu’à moi mais tout de meme… aujourd’hui j’ai décidé de continuer à écrire quand ça m’est arrivé au lieu de taper backspace au premier début de mot.. Voici l’horreur:

Voici comment procéder. Le programme requiert tout d’abord un fichier contenant une grosse valise bleue ainsi qu’un poisson rouge a berlin possédant au moins 40% des actions de Quebecor Media. De plus, une grosse patate verte et un concombre neerlandais mauve sont aussi requis afin d’assurer la qualité du PIB américain durant les 15 prochaines années. Si vous allez a amsterdam, vous devez emporter avec vous au moins soixante et un ciseaux pour gauchers afin de perforer l’épine dorsale de jean-claude van damme… urgh kessé qui mettent dans leur café icitte…

Ouais. C’est beau hein?

Mouais. Il y a quelque jours, je me remémorais les trucs et les jouets qui ont occupé une majeure partie de mon enfance. J’y repensais donc, et je me suis apperçu que… damn, il n’y avait pas grand chose à faire avec ça.

Je veux dire, il y a eu des jouets formidables bien sur, mais certains trucs que tout le monde a déjà possédé un jour ou l’autre… après quinze minutes de fun, à part tchèquer si ça brûle ou si ça flotte…

Monsieur patate

Tout le monde a déjà mis la main sur le joyeux tubercule aux multiple appendices nasaux interchangeables. Ça évoque bien sur en moi un tout joyeux sentiment de chaleur, tout boursouflé de nostalgie que je suis. Mais nom d’une cheminée turque à trois étages, pourquoi se sont-ils senti obligés de changer un design parfait qui subsiste depuis plus de vingt ans? Bon je vous arrête avant que vous vous lançiez tous dans la rédaction de très volumineux courriels dont l’objet serait plus ou moins “Ben voyons donc Alex, voire quessé yable que tu veux dire sur monsieur patate, crisse! C’t'une estie de patate, pis ctait le fun!”. Justement, voyez vous…

Il y a quelque années, j’ai vu un type nouveau de monsieur patate. Le cossin ne ressemblait aucunement à une patate, mis à part la couleur brunâtre caractéristique. En fait j’aurais plus tendance à affluber ledit joujou du nom (vaguement plus approprié, soit-dit en passant) de “Monsieur le blob de plastique brun vaguement patate-esque”. Colisse, y’ont réussi à le rendre encore plus hideux et inintéressant qu’avant si possible.

Monsieur Patate c’est (à la base, je vulgarise — je n’ai pas le bacchalauréat en phisique nucléaire requis pour expliquer, voir même saisir entierement le concept du jouet) une patate en plastique dans laquelle un enfant apprends l’art de cracker des clefs d’encryption de la NSA. Brute force, en plus. Après quinze minutes de fun noir à mettre le nez, les bras, la bouche, les yeux, les barniques, le chapeau pis la maudite sacoche ainsi que les pieds du cossin dans tout les orifices où ils n’étaient pas censés entrer — soit un total d’environs 2 possibilité par trou, cinq trous. C’est a dire 32 possibilités, sans compter les oreilles qui dans mon cas n’avaient qu’un modèle et allaient très mal dans le trou du bas — ben, ça prenait la poussière. De plus on pouvait ranger tout l’attirail dans une porte sur le cul du truc.

Ben maintenant, ya plus d’oreilles, et on peut à peine inserer les lunettes dans la porte du cul.

Mais la c’est pas tout — maintenant les monsieur patate, ils sont fait en tissu. Comme des peluches, mais avec du velcro. Je ne crois pas qu’il existe un truc qui colle moins longtemps après l’interjection d’un tapis que du velcro.

Tsk tsk. Exécrable, je réprouve une telle attitude.

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Bon. La grande production québécoise “Ma vie en cinémascope”, un film sur la vie de la chanteuse Alys Robi, ses joies ses peines ses amours et son séjour dans une maison de fous et tout et tout, arrive dans nos cinémas bientot — le tout Québéc en parle, bref, ça va chier des bulles.

Bref, c’est très bien, mais j’en ai jusque là d’la maudite toune dans l’annonce. Pis Pascale Bussières (une excellente actrice, oui d’accord) n’a pas assez de voix.

OR donc, uniquement pour les besoins de la science et dans le but d’éclairer madame Robi et les producteurs de l’annonce qui ne se peuvent plus de me la refaire à chaque pause au beau milieu d’un épisode de Virginie soporifique, j’ai fait un léger sondage autour de moi sur MSN Messenger, dont voici les résultats:

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