Archive for the 'Divagations' Category

Mouais. Il y a quelque jours, je me remémorais les trucs et les jouets qui ont occupé une majeure partie de mon enfance. J’y repensais donc, et je me suis apperçu que… damn, il n’y avait pas grand chose à faire avec ça.

Je veux dire, il y a eu des jouets formidables bien sur, mais certains trucs que tout le monde a déjà possédé un jour ou l’autre… après quinze minutes de fun, à part tchèquer si ça brûle ou si ça flotte…

Monsieur patate

Tout le monde a déjà mis la main sur le joyeux tubercule aux multiple appendices nasaux interchangeables. Ça évoque bien sur en moi un tout joyeux sentiment de chaleur, tout boursouflé de nostalgie que je suis. Mais nom d’une cheminée turque à trois étages, pourquoi se sont-ils senti obligés de changer un design parfait qui subsiste depuis plus de vingt ans? Bon je vous arrête avant que vous vous lançiez tous dans la rédaction de très volumineux courriels dont l’objet serait plus ou moins “Ben voyons donc Alex, voire quessé yable que tu veux dire sur monsieur patate, crisse! C’t'une estie de patate, pis ctait le fun!”. Justement, voyez vous…

Il y a quelque années, j’ai vu un type nouveau de monsieur patate. Le cossin ne ressemblait aucunement à une patate, mis à part la couleur brunâtre caractéristique. En fait j’aurais plus tendance à affluber ledit joujou du nom (vaguement plus approprié, soit-dit en passant) de “Monsieur le blob de plastique brun vaguement patate-esque”. Colisse, y’ont réussi à le rendre encore plus hideux et inintéressant qu’avant si possible.

Monsieur Patate c’est (à la base, je vulgarise — je n’ai pas le bacchalauréat en phisique nucléaire requis pour expliquer, voir même saisir entierement le concept du jouet) une patate en plastique dans laquelle un enfant apprends l’art de cracker des clefs d’encryption de la NSA. Brute force, en plus. Après quinze minutes de fun noir à mettre le nez, les bras, la bouche, les yeux, les barniques, le chapeau pis la maudite sacoche ainsi que les pieds du cossin dans tout les orifices où ils n’étaient pas censés entrer — soit un total d’environs 2 possibilité par trou, cinq trous. C’est a dire 32 possibilités, sans compter les oreilles qui dans mon cas n’avaient qu’un modèle et allaient très mal dans le trou du bas — ben, ça prenait la poussière. De plus on pouvait ranger tout l’attirail dans une porte sur le cul du truc.

Ben maintenant, ya plus d’oreilles, et on peut à peine inserer les lunettes dans la porte du cul.

Mais la c’est pas tout — maintenant les monsieur patate, ils sont fait en tissu. Comme des peluches, mais avec du velcro. Je ne crois pas qu’il existe un truc qui colle moins longtemps après l’interjection d’un tapis que du velcro.

Tsk tsk. Exécrable, je réprouve une telle attitude.

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Bon. La grande production québécoise “Ma vie en cinémascope”, un film sur la vie de la chanteuse Alys Robi, ses joies ses peines ses amours et son séjour dans une maison de fous et tout et tout, arrive dans nos cinémas bientot — le tout Québéc en parle, bref, ça va chier des bulles.

Bref, c’est très bien, mais j’en ai jusque là d’la maudite toune dans l’annonce. Pis Pascale Bussières (une excellente actrice, oui d’accord) n’a pas assez de voix.

OR donc, uniquement pour les besoins de la science et dans le but d’éclairer madame Robi et les producteurs de l’annonce qui ne se peuvent plus de me la refaire à chaque pause au beau milieu d’un épisode de Virginie soporifique, j’ai fait un léger sondage autour de moi sur MSN Messenger, dont voici les résultats:

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