Note: En passant, il y a eu des personnes qui m’ont envoyé des courriels pour me dire toute sorte d’affaires pas fines avec des mentions de cruauté envers les animaux suite à la lecture de ce texte. Juste pour qu’on soit sur la même longueur d’onde, c’est une fable, ce qui suit.

II y a pas longtemps, j’attendais l’autobus. Rien d’extraordinaire jusqu’à présent, mais, bear with me for a moment.

Donc, j’attendais l’autobus. Ma voisine, madame Bodson, promenait son chien, qui a la particularité de produire un jappement en inversion de phase. C’est un son très bizzare, vaguement comme si il inspirait en jappant. Je vous souhaite de connaître un jour cette expérience, c’est très enrichissant au niveau personnel.

Le chien, donc, un peu à la manière de Balzac, a érigé devant moi un impressionant monument à la gloire de l’odorat canin. Il a produit une marde.

Évènement somme toute assez commun, qui ne mérite pas vraiment qu’on s’y attarde, ce que je m’empressai de faire, en montant le volume de mon iPod d’un cran pour empêcher mon cerveau de shifter de gear sans peser sur la clotche en réfléchissant un peu trop au cadeau fumant sur le trottoir. L’égo humain est quelque chose de très fragile, ça se brise très facilement.

Entre deux chansons entrainantes qui eurent pour effet de me faire me trémousser sur place dans le froid avec la vigeur d’une collégienne à sa première partouze, j’ai cru entendre un espèce de couinement. J’ai retiré mes écouteurs en écoutant plus attentivement.

Ce n’était pas vraiment un couinement, mais plutôt une sorte de piaillement, comme une roue mal huilée. J’allais m’allumer une clope, puis j’ai aperçu un truc jaune dans la neige.

Un poussin.

Au début je l’ai confondu avec un autre truc jaune qu’on trouve également souvent dans la neige. Mais j’ai du me rendre compte que c’était bel et bien un poussin.

Va savoir ce que le poussin foutait dehors à moins 20, loin de… bien, de tout autre endroit ou devrait normalement se trouver un poussin, je sais pas, moi. Je l’ai donc ramassé. Le petit machin était congelé, presque mort, sans doute.

Et là, derrière moi, je vis au loin l’autobus qui approchait de mon arrêt. L’ennui quand on ramasse un truc par terre qui est en danger de mort, c’est que c’est l’instint qui nous fait agir. J’étais donc pris avec un poussin en pleine hypothermie dans le creux de mes mains, et un autobus que je pouvais pas vraiment me permettre de rater. J’aurais pu résumer avec “Bon, je fais quoi, moi là, merde…“.

J’ai regardé mon nouveau copain duveteux, puis par terre. Puis, une sorte de lien affreux s’est effectué dans ma tête.

Oui, je sais. Je confirme, c’est bien l’horreur à laquelle vous pensez.

D’un geste prompt, j’ai flanqué la marchandise des rotisseries St-Hubert en devenir dans la crotte folle fumante de Fido™. Je me suis dit que peut être ça le garderait au chaud. Puis, il s’est passé deux évènements, très vite. Le poussin, réactivé par la chaleur, s’est mit a piailler dans son caca, en demandant de l’amour, de l’eau, de la bouffe ou alors de l’attention ou je ne sais quelle autre futilité.

Ce qui a eu pour effet d’attirer un gros matou.

Le chat s’est approché, à regardé le poussin d’un air circonspect, puis l’a dégagé de la signature olfactive de Fido.

Ensuite, il l’a bouffé. Là. Tout de suite. Live là, là.

Une fois monté dans mon bus, j’ai remaché tout ça, et j’en ai retenu trois choses importantes.

1) Quand quelqu’un te mets dans la marde, c’est peut être pas nécessairement par dépit.

2) Lorsqu’un individu te sors de la marde… c’est peut être pas nécessairement dans ton intérêt.

3) Quand t’est dans marde… Ben tu ferme ta geule, crisse!

Retenez ça les enfants.

J’ai remarqué également que mon Outlook 2003 a corrigé mon “Oeuil” pour le remplacer par le mot “Poil”.

Je suis sûr qu’il y a un lien.

Ben, y me fait peur.

Moi je sais pas pour vous mais j’aurais peur qu’il vienne raper mes enfants durant la nuit…

(Par là je veux simplement signifier que j’aurais peur qu’il fasse un Michael Jackson, et non pas qu’il perpetue le crime de passer mes enfants sur une énorme rape a fromage dans le cadre d’action de mon domicile… quoique…)

Bon, des gens avisés remarqueront fort probablement que j’ai pas d’enfants, mais tenez vous le pour dit, si j’en avais, j’aurais peur pour leur vie.

Dans un autre ordre d’idées, en voyant ti-Ben seize je me suis aussi remémoré un joyeux souvenir d’enfance… Astérix et les bretons je vous prie.

Obelix: Et çelui là? Il s’apelle kzvi?

Asterix: Non non, ce n’est pas kzvi, ce sont des chiffres romains, ça veux dire “seize”.

Bon enfin, peut-être que ça n’arrive qu’à moi mais tout de meme… aujourd’hui j’ai décidé de continuer à écrire quand ça m’est arrivé au lieu de taper backspace au premier début de mot.. Voici l’horreur:

Voici comment procéder. Le programme requiert tout d’abord un fichier contenant une grosse valise bleue ainsi qu’un poisson rouge a berlin possédant au moins 40% des actions de Quebecor Media. De plus, une grosse patate verte et un concombre neerlandais mauve sont aussi requis afin d’assurer la qualité du PIB américain durant les 15 prochaines années. Si vous allez a amsterdam, vous devez emporter avec vous au moins soixante et un ciseaux pour gauchers afin de perforer l’épine dorsale de jean-claude van damme… urgh kessé qui mettent dans leur café icitte…

Ouais. C’est beau hein?

Je veux dire, il y a eu des jouets formidables bien sur, mais certains trucs que tout le monde a déjà possédé un jour ou l’autre… après quinze minutes de fun, à part tchèquer si ça brûle ou si ça flotte…

Monsieur patate

Tout le monde a déjà mis la main sur le joyeux tubercule aux multiple appendices nasaux interchangeables. Ça évoque bien sur en moi un tout joyeux sentiment de chaleur, tout boursouflé de nostalgie que je suis. Mais nom d’une cheminée turque à trois étages, pourquoi se sont-ils senti obligés de changer un design parfait qui subsiste depuis plus de vingt ans? Bon je vous arrête avant que vous vous lançiez tous dans la rédaction de très volumineux courriels dont l’objet serait plus ou moins “Ben voyons donc Alex, voire quessé yable que tu veux dire sur monsieur patate, crisse! C’t'une estie de patate, pis ctait le fun!”. Justement, voyez vous…

Il y a quelque années, j’ai vu un type nouveau de monsieur patate. Le cossin ne ressemblait aucunement à une patate, mis à part la couleur brunâtre caractéristique. En fait j’aurais plus tendance à affluber ledit joujou du nom (vaguement plus approprié, soit-dit en passant) de “Monsieur le blob de plastique brun vaguement patate-esque”. Colisse, y’ont réussi à le rendre encore plus hideux et inintéressant qu’avant si possible.

Monsieur Patate c’est (à la base, je vulgarise — je n’ai pas le bacchalauréat en phisique nucléaire requis pour expliquer, voir même saisir entierement le concept du jouet) une patate en plastique dans laquelle un enfant apprends l’art de cracker des clefs d’encryption de la NSA. Brute force, en plus. Après quinze minutes de fun noir à mettre le nez, les bras, la bouche, les yeux, les barniques, le chapeau pis la maudite sacoche ainsi que les pieds du cossin dans tout les orifices où ils n’étaient pas censés entrer — soit un total d’environs 2 possibilité par trou, cinq trous. C’est a dire 32 possibilités, sans compter les oreilles qui dans mon cas n’avaient qu’un modèle et allaient très mal dans le trou du bas — ben, ça prenait la poussière. De plus on pouvait ranger tout l’attirail dans une porte sur le cul du truc.

Ben maintenant, ya plus d’oreilles, et on peut à peine inserer les lunettes dans la porte du cul.

Mais la c’est pas tout — maintenant les monsieur patate, ils sont fait en tissu. Comme des peluches, mais avec du velcro. Je ne crois pas qu’il existe un truc qui colle moins longtemps après l’interjection d’un tapis que du velcro.

Tsk tsk. Exécrable, je réprouve une telle attitude.

Les bonhommes GI Joe

Tant de plaisir. Meme si vous n’aviez jamais été confronté à l’émission proprement dite, ou alors vous étiez trop jeune pour comprendre peut importe çe qui se passait, les GI-Joe c’était hot. Ça pliait de partout ces bonhommes-là, meme du tronc! Qui n’a pas déja vécu l’expérience fantastique de quand les élastiques en dedans de ton maudit GI-Joe décrochent de la petite pine parce que t’as voulu le laver à cause que y’était plein de sable, et que le cul tombe par terre… C’est à partir de çe moment là que les jeunes deviennent des hommes. Je me souviens, j’avais un GI-Joe orange fluo avec une visière qui me rapellait vaguement le personnage principal du jeu Doom, mais… ben en orange fluo. J’y ai tenu comme la prunelle de mes yeux, jusqu’a çe que j’aie 14 ans, je l’ai fait exploser avec un gros pétard Black Cat.

De nos jours, les bonhommes ne plient plus, quite à suggérer qu’ils ont les rotules enflées, ou un sérieux problème d’hémorroïdes en chou fleur.

Le cossin en boyeau d’aspirateur qui fait whoowhoooo

Je sais pas pour vous, mais moi j’ai grandi dans la génération du fluo. Si quelqu’un avait un truc dans la cours d’école, tout le monde devait avoir la meme chose. Si en plus il était fluo, maudit on se l’arrachait.

Le truc en boyeau d’aspirateur qui fait whoowhouu pour ceux qui ne s’en souviennent pas, pouvait être décrit en ces termes: un boyeau d’aspirateur orange ou vert fluo qui, lorsqu’on lui imprègne un mouvement de rotation dit “en lasso” au dessus de sa tête, émet le son dont je résume la sonorité par l’onomatopée “whooowhoooo”.

C’était gossant, et ça ne servait fichtrement à rien sauf pour garrocher du sable aux filles.

L’autre cossin orange fluo qui fait takalakalakalak.

Dans la même lignée, c’était un truc à deux boules (ou plus) auquel on imprégnait un mouvement de poignet. Ça faisait takalakalakalak ou klak klak klak ou encore swish swish swish selon votre niveau d’affinité avec ladite patente.

Une variante fort commercialisée était bien sur la version miniature pour faire chier tester la résistance au stress des gens en tout temps.

Les V-Tech

Souvent étant censés ressembler à un ordinateur portable, c’étaient des plate-formes de jeu éducatifs. Si j’ai besoin que Stephen Hawkin me dise comment épeller banane… je vais pas flusher trois-cent dollars dans la toilette pour ça.

Oh, avant ça? Oui, le vieux vtech avec les triangles de couleurs? J’ai jamais vraiment compris le principe, surtout qu’à la garderie, il manquait toujours des pièces. Mais ça l’avait l’air de bien brûler.

Bref, c’est très bien, mais j’en ai jusque là d’la maudite toune dans l’annonce. Pis Pascale Bussières (une excellente actrice, oui d’accord) n’a pas assez de voix.

OR donc, uniquement pour les besoins de la science et dans le but d’éclairer madame Robi et les producteurs de l’annonce qui ne se peuvent plus de me la refaire à chaque pause au beau milieu d’un épisode de Virginie soporifique, j’ai fait un léger sondage autour de moi sur MSN Messenger, dont voici les résultats:

(00:14:39) D[ae]“mon: Question comme ça..

(00:14:46) D[ae]“mon: Ententez vous le chica chica boum chic?

(00:14:56) Denkou Nova: >.< -

(00:15:03) D[ae]“mon: On dirait que oui

(00:15:08) D[ae]“mon: Voir même un peu trop

(00:15:15) Denkou Nova: ouin han

(00:15:18) Denkou Nova: pas mal trop XD

Ici on a un résultat satisfaisant. Encouragé donc, par cette fructueuse entreprise, je me suis lancé et j’ai équeuré questionné un autre quidam qui chattait par là.

(00:15:54) D[ae]“mon: J’ai une question existentielle

(00:16:04) Darkinspiration: ha oui

(00:16:08) Darkinspiration: quoi ?

(00:16:13) D[ae]“mon: Entendez vous le chica chica boum chic?

(00:16:41) Darkinspiration: Ben je dois dire ….. heumm ben …. heummm…. ben pas vraiment

Mon interlocuteur, visiblement désarçonné et sidéré par l’envergure de mes propos, n’a eu qu’une très vague réponse. Déçu je suis passé à un autre individu.

(00:19:35) D[ae]“mon: Question comme ca…

(00:24:04) D[ae]“mon: Entendez vous le chica chica boum chic?

(00:27:09) Adylas: lol.

Bon, cet homme est visiblement homme de peu de mots, sa réponse était courte mais oh combien lourde de sens.

Là, je me suis arreté un instant, et j’ai refléchi. Bien sur! Le doyen de tout mes contacts! (45 ans)

(00:19:50) D[ae]“mon: Pappy? J’ai une question pour toi

(00:20:02) franky: quoi

(00:20:46) D[ae]“mon: Entendez vous le chica chica boum chic?

(00:21:07) franky:

(00:21:58) franky: cé quoi ta question

Bon. L’humble viellard n’a probablement pas saisi le sens de mes mots. Jai donc soupiré et pus réiteré ma question.

(00:22:02) D[ae]“mon: Ben c’est ca

(00:22:07) D[ae]“mon: Entendez vous le chica chica boum chic

(00:22:26) franky: hé tard hinnnnn

(00:23:11) franky: ta bu mon soulon (B)

Je commençais à perdre tout espoir quand, coup de théatre…

(00:23:44) franky: Alys Robi est pas morte

(00:23:51) franky:

(00:24:08) franky: tu lui donneras un bec de moi

J’ai donc laissé le le viellard édenté à ses balbutiements, et puis j’ai entrepris de questionner une autre personne. Celui là c’est de l’or en barres.

(00:21:56) D[ae]“mon: Dis moi donc…

(00:22:10) Tenshi: dis moi donc quoi?

(00:22:17) D[ae]“mon: Entendez vous le chica chica boum chic?

(00:22:29) Tenshi: nope

(00:22:46) Tenshi: moi je suis sur msn 6.2 pis mes speakers sont à off

Il est chanceux. Je l’envie…

Pour faire bonne figure, j’ai completé avec un canadien anglais, ne parlant pas un traître mot de français et n’ayant donc probablement aucune conception de ce qu’Alys Robi représente.

(00:31:02) Mr.Daemon: Say…

(00:31:11) Jeremy: Say what yo? O.o

(00:31:16) Mr.Daemon: Can you hear the chica chica boom chic?

(00:32:01) Jeremy has disconnected.

Et bien voila. C’est clair — la réponse unique à mon sondage est on s’en calisse.