Note: En passant, il y a eu des personnes qui m’ont envoyé des courriels pour me dire toute sorte d’affaires pas fines avec des mentions de cruauté envers les animaux suite à la lecture de ce texte. Juste pour qu’on soit sur la même longueur d’onde, c’est une fable, ce qui suit.

II y a pas longtemps, j’attendais l’autobus. Rien d’extraordinaire jusqu’à présent, mais, bear with me for a moment.

Donc, j’attendais l’autobus. Ma voisine, madame Bodson, promenait son chien, qui a la particularité de produire un jappement en inversion de phase. C’est un son très bizzare, vaguement comme si il inspirait en jappant. Je vous souhaite de connaître un jour cette expérience, c’est très enrichissant au niveau personnel.

Le chien, donc, un peu à la manière de Balzac, a érigé devant moi un impressionant monument à la gloire de l’odorat canin. Il a produit une marde.

Évènement somme toute assez commun, qui ne mérite pas vraiment qu’on s’y attarde, ce que je m’empressai de faire, en montant le volume de mon iPod d’un cran pour empêcher mon cerveau de shifter de gear sans peser sur la clotche en réfléchissant un peu trop au cadeau fumant sur le trottoir. L’égo humain est quelque chose de très fragile, ça se brise très facilement.

Entre deux chansons entrainantes qui eurent pour effet de me faire me trémousser sur place dans le froid avec la vigeur d’une collégienne à sa première partouze, j’ai cru entendre un espèce de couinement. J’ai retiré mes écouteurs en écoutant plus attentivement.

Ce n’était pas vraiment un couinement, mais plutôt une sorte de piaillement, comme une roue mal huilée. J’allais m’allumer une clope, puis j’ai aperçu un truc jaune dans la neige.

Un poussin.

Au début je l’ai confondu avec un autre truc jaune qu’on trouve également souvent dans la neige. Mais j’ai du me rendre compte que c’était bel et bien un poussin.

Va savoir ce que le poussin foutait dehors à moins 20, loin de… bien, de tout autre endroit ou devrait normalement se trouver un poussin, je sais pas, moi. Je l’ai donc ramassé. Le petit machin était congelé, presque mort, sans doute.

Et là, derrière moi, je vis au loin l’autobus qui approchait de mon arrêt. L’ennui quand on ramasse un truc par terre qui est en danger de mort, c’est que c’est l’instint qui nous fait agir. J’étais donc pris avec un poussin en pleine hypothermie dans le creux de mes mains, et un autobus que je pouvais pas vraiment me permettre de rater. J’aurais pu résumer avec “Bon, je fais quoi, moi là, merde…“.

J’ai regardé mon nouveau copain duveteux, puis par terre. Puis, une sorte de lien affreux s’est effectué dans ma tête.

Oui, je sais. Je confirme, c’est bien l’horreur à laquelle vous pensez.

D’un geste prompt, j’ai flanqué la marchandise des rotisseries St-Hubert en devenir dans la crotte folle fumante de Fido™. Je me suis dit que peut être ça le garderait au chaud. Puis, il s’est passé deux évènements, très vite. Le poussin, réactivé par la chaleur, s’est mit a piailler dans son caca, en demandant de l’amour, de l’eau, de la bouffe ou alors de l’attention ou je ne sais quelle autre futilité.

Ce qui a eu pour effet d’attirer un gros matou.

Le chat s’est approché, à regardé le poussin d’un air circonspect, puis l’a dégagé de la signature olfactive de Fido.

Ensuite, il l’a bouffé. Là. Tout de suite. Live là, là.

Une fois monté dans mon bus, j’ai remaché tout ça, et j’en ai retenu trois choses importantes.

1) Quand quelqu’un te mets dans la marde, c’est peut être pas nécessairement par dépit.

2) Lorsqu’un individu te sors de la marde… c’est peut être pas nécessairement dans ton intérêt.

3) Quand t’est dans marde… Ben tu ferme ta geule, crisse!

Retenez ça les enfants.

J’ai remarqué également que mon Outlook 2003 a corrigé mon “Oeuil” pour le remplacer par le mot “Poil”.

Je suis sûr qu’il y a un lien.

Ben, y me fait peur.

Moi je sais pas pour vous mais j’aurais peur qu’il vienne raper mes enfants durant la nuit…

(Par là je veux simplement signifier que j’aurais peur qu’il fasse un Michael Jackson, et non pas qu’il perpetue le crime de passer mes enfants sur une énorme rape a fromage dans le cadre d’action de mon domicile… quoique…)

Bon, des gens avisés remarqueront fort probablement que j’ai pas d’enfants, mais tenez vous le pour dit, si j’en avais, j’aurais peur pour leur vie.

Dans un autre ordre d’idées, en voyant ti-Ben seize je me suis aussi remémoré un joyeux souvenir d’enfance… Astérix et les bretons je vous prie.

Obelix: Et çelui là? Il s’apelle kzvi?

Asterix: Non non, ce n’est pas kzvi, ce sont des chiffres romains, ça veux dire “seize”.

Bon enfin, peut-être que ça n’arrive qu’à moi mais tout de meme… aujourd’hui j’ai décidé de continuer à écrire quand ça m’est arrivé au lieu de taper backspace au premier début de mot.. Voici l’horreur:

Voici comment procéder. Le programme requiert tout d’abord un fichier contenant une grosse valise bleue ainsi qu’un poisson rouge a berlin possédant au moins 40% des actions de Quebecor Media. De plus, une grosse patate verte et un concombre neerlandais mauve sont aussi requis afin d’assurer la qualité du PIB américain durant les 15 prochaines années. Si vous allez a amsterdam, vous devez emporter avec vous au moins soixante et un ciseaux pour gauchers afin de perforer l’épine dorsale de jean-claude van damme… urgh kessé qui mettent dans leur café icitte…

Ouais. C’est beau hein?